FC2ブログ
  
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
まだ少し肌寒い風が吹く4月の河原…
俺はゴツゴツとした石の上に寝転がり、
赤子のように手足をギュッと縮めて、
小さな声を挙げていた…

「おにぃたま…おにぃたま…」

誰にも聞こえることのないその声は
あまりにも虚しく
そして少しだけ面白かった…

「おにぃたま…おにぃたま…」

そこにIKKOさんが通りかかった…


IKKO「なぁ~にぃ~!? えっ、誰ぇ~!? なんなのぉ~!? どうゆうこと~!?」

青木「おにぃたま…おにぃたま…」

IKKO「やぁ~だぁ~! 大人の男が赤ちゃんみたいに転がってる~!? どうなってるのぉ~!?」

青木「おにぃたま…おにぃたま…」

IKKO「ちょっと~! どしたの~!? あたしは女よぉ~!? やだぁ~!」

青木「『どんだけ~!』を言いそうで言わないな!」




それから気が遠くなるほどの時間が過ぎた。

俺は餓死寸前となり、IKKOさんは「リバース性転換」を掲げて再び男へと戻った。
豊田一幸に戻ったとき
IKKOさんは自分のペニスを触り、
小さな声で「えっ、何これ?」とつぶやいたらしい。
真意は闇の中だ。
1つだけ言えることは、新発売の「ペプシ Jコーラ」、普通のペプシと何が違うのかまったくわからないということだ。








ポケモンをゲットしたのはサトシだけではなかった。
その裏で俺たちは片目潰れポケモン、ちんこ汚れポケモン、唇にブツブツができたポケモン
など多数のキモポケモンをゲットしてきた。

片目潰れポケモンはゲットされた瞬間に
「芸人の永野さん面白い」と言ったらしい。

ちんこ汚れポケモンはゲットされた瞬間に
「井の頭線沿いに性感エステが続々オープンしているとのこと」と言ったらしい。

唇にブツブツができたポケモンはゲットされた瞬間に
「NHKを…ぶっこわす☆」と言ったらしい。


モンスターボール?
そんなけったいな道具を使ってポケモンを捕獲することなどしない。

軽トラでお目当てのポケモンを轢き、
グッタリしたのを引きずって荷台に乗せる。
この方法でポケモン図鑑完成を目指すトレーナーは全国的にも珍しい。

いちいちモンスターボールを買ってられない俺たちは、
親の軽トラを無免許で勝手に乗り回す。
そしてポケモンに突っ込んでいく。
たまに殺しちゃうこともあるけど、そのときは
その死体に「Magical Wednesday」とスプレーで落書きをする。
体が小さすぎてMagical Wednesdayとスプレーで書けないポケモンには
「Magical Wednesday」と書かれた風船を足に括り付けておく。
そしてポケモンが徐々に腐乱していく過程で、
どこかのタイミングで風船が空へと飛んでいく。
その瞬間、俺たちはジムリーダーにボコボコにされている。

ポケモンセンターでナースに「恥ずかしくないの?」と聞かれる。
俺はハッとした顔でこう答える。
「どうしよう、恥ずかしくなくなっちゃった」。
ナースがドン引きする。
俺は涙を流しながら膝から崩れ落ちる。

そして
「本当に恥ずかしくなくなっちゃった。
 俺、こんなにキモいのに恥ずかしくないよ……
 昨日は空地のボロいタイヤに腰かけて
 マミーを飲みながら『ガールズモード』をやっていた。
 近所の子供たちは俺に『奇跡のキモオタ大将軍』というあだ名をつけた。
 そんな大将軍になるなんて誰が予想した?
 ママが俺を生んだとき、ナースが
 『おめでとうございます!元気な赤ちゃんだけど、
 将来、奇跡のキモオタ大将軍って呼ばれます!』
 と言ったら、ママは一体…」
と喚いた。オナラが出た。
匂いがしなかったので、
「あれ?匂いは?」って言っちゃった。
その瞬間、ピチューのぬいぐるみを持った子供がゲロを吐いた。

俺はそれを見て
「ピチューがかわいそう。」
と言った。

子供の母親が
「あんたのせいだ」
と言った。

俺は
「わあ!」
と言った。

子供の母親が
「この世はもうダメだ。完全に終了してる」
と言った。

俺は
「昨日、13時間寝たから、目がギンッギンですわ」
と言った。


その瞬間、トナカイのソリに乗った死神が俺を迎えに来た。
僕は抵抗することなく、
死神が差し伸べた手を掴んだ。
その瞬間、体がフワリと浮かんだ。
そして…





次週、関東チェーンソーチェーンソーズ・クライマックス!
死神に誘われた青木龍一郎はどこへ行く!






【答え】
ペプシの工場






俺と死神が並んで乗ってるソリが
トナカイに引かれて空を走って、
そのままペプシの工場行くの、
面白すぎるでしょ……。


夢でキスキスキス…。
スポンサーサイト
04.23 (Mon) 23:03 [ 日記 ] TOP▲
夕飯を買おうとスーパーに行ったが「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」しか置いてなかった。

野菜売り場に膨大な数の「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」。
調味料コーナーにずらりと並んだ「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」。
カップ麺コーナーにも代わり映えなく「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」。
総菜コーナーにも当たり前のように「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」。
冷凍食品コーナーには冷やされた「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」。

俺はハッとした。
そして泣きそうな顔で、本来「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」が置いてあるはずの漬物コーナーに走った。
するとそこには……


俺が少林寺拳法の道場でおもらししたときに上がった、ほかの道場生たちの笑いと悲鳴がエンドレスで流されていた…。

そして普通に「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」とかじゃないいろんな種類の漬物が置いてあった…。








タイムマシーン3号とセックスする夢を1週間連続で見たときがあって、
関と山本が腰を振りながらずっと何かをブツブツ言っていたんだよ。
最初聞こえなかったんだけど、日が経つにつれ、徐々に声が大きくなってきて、4日目にとうとう聞き取れたんだよ!
そしたら彼ら、

関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」

ってずっと言ってた…。

俺は恥ずかしくなり、毛布にくるまった。
頬を真っ赤な顔をして、目を潤ませながら、
毛布からゆっくりチョコンと顔を出すと
目の前にいた女子大生たちが一斉に「かわいいー!」と言った。
僕はほっぺを膨らませて「ぷぅ」と言った。
ふと右手を見たら、腕がボキッと折れていて骨がはみ出していた。

俺が「え、うそ(笑)。これダメなやつじゃね?」と言うと、
女子大生の中から大学の教授が出てきて、
「社会人4年目になったところで申し訳ないけど、5年前の都市景観論のテストで採点ミスがありました! よって単位没収で、卒業取り消しです! もう1回大学来てね~。んじゃね~バイバ~イ!」と言って、手足をバタバタさせながら走ってどこかに行ってしまった。

あっ、えっ?
僕、まだ大学生だったの?
また、昼休みに7階のトイレにこもって30分時間をつぶす毎日がスタート!?



大学の女の子に「青木君ってブログやってるらしいね、URL教えてよ」と言われたことがあり、そのとき、僕はこんなふうに返したんです。

「いいよ。ただ一気に全部読むと“狂っちゃう”のでご注意を。『関東チェーンソーチェーンソーズ』は用法容量を守って正しくお楽しみください……」



次の日から、俺が知的障害者なのではないかという噂が大学で流れた。








↓「全世界最低最悪ツイート選手権」で第1位を獲得した“歴史上最悪のつぶやき”↓

「キャベツ1/4玉をちぎってビニール袋に入れ塩と焼肉のタレお酢ごま油を入れ袋の上から軽く揉むと箸が止まらなくなる【やみつき無限ちぎりキャベツ】になるので超おすすめです。すぐ食べても漬けておいても美味しいです。包丁加熱不要袋1つで3分で完成するので春キャベツでぜひ」

【最低な理由】
★句読点が1つもない。「焼肉のタレお酢ごま油を入れ袋の上から軽く揉むと~」という部分が「焼肉のタレお酢ごま油」という謎の調味料があるみたいになっている。「焼肉のタレ、お酢、ごま油」と書けばいい。





たんぽぽの綿毛を持った俺が西松屋の駐車場で真剣な顔をして立っている。
ビュウと風が吹き、綿毛が空の彼方へ飛んでいく。
俺はお構いなしに立っている。口の端が微かに泡立っている。
赤ん坊を抱きかかえた母親が通りかかるとき、
大きな声で「おはようございます!」と挨拶する。
俺はお得なセール情報をぶつぶつとつぶやきながら尿をもらす。
温かい尿がアスファルトの上に流れ出し、駐車場に白く「3」と書かれた部分に溜まり始める。



1回の記事でおしっこの話が3度出てくるとか終わってるだろ!(笑)

終わりクソブログ
「関東チェーンソーチェーンソーズ」

ち~ん(笑)




って、終わってないわ!
こんな面白ブログほかにないってーの!
2018年もまだまだ飛ばしまっしょい~!
04.16 (Mon) 00:27 [ 日記 ] TOP▲