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夕飯を買おうとスーパーに行ったが「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」しか置いてなかった。

野菜売り場に膨大な数の「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」。
調味料コーナーにずらりと並んだ「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」。
カップ麺コーナーにも代わり映えなく「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」。
総菜コーナーにも当たり前のように「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」。
冷凍食品コーナーには冷やされた「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」。

俺はハッとした。
そして泣きそうな顔で、本来「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」が置いてあるはずの漬物コーナーに走った。
するとそこには……


俺が少林寺拳法の道場でおもらししたときに上がった、ほかの道場生たちの笑いと悲鳴がエンドレスで流されていた…。

そして普通に「牛角やみつきになる!ピリ辛胡瓜」とかじゃないいろんな種類の漬物が置いてあった…。








タイムマシーン3号とセックスする夢を1週間連続で見たときがあって、
関と山本が腰を振りながらずっと何かをブツブツ言っていたんだよ。
最初聞こえなかったんだけど、日が経つにつれ、徐々に声が大きくなってきて、4日目にとうとう聞き取れたんだよ!
そしたら彼ら、

関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」
関「Let’s 血尿」
山本「with 中年女性」

ってずっと言ってた…。

俺は恥ずかしくなり、毛布にくるまった。
頬を真っ赤な顔をして、目を潤ませながら、
毛布からゆっくりチョコンと顔を出すと
目の前にいた女子大生たちが一斉に「かわいいー!」と言った。
僕はほっぺを膨らませて「ぷぅ」と言った。
ふと右手を見たら、腕がボキッと折れていて骨がはみ出していた。

俺が「え、うそ(笑)。これダメなやつじゃね?」と言うと、
女子大生の中から大学の教授が出てきて、
「社会人4年目になったところで申し訳ないけど、5年前の都市景観論のテストで採点ミスがありました! よって単位没収で、卒業取り消しです! もう1回大学来てね~。んじゃね~バイバ~イ!」と言って、手足をバタバタさせながら走ってどこかに行ってしまった。

あっ、えっ?
僕、まだ大学生だったの?
また、昼休みに7階のトイレにこもって30分時間をつぶす毎日がスタート!?



大学の女の子に「青木君ってブログやってるらしいね、URL教えてよ」と言われたことがあり、そのとき、僕はこんなふうに返したんです。

「いいよ。ただ一気に全部読むと“狂っちゃう”のでご注意を。『関東チェーンソーチェーンソーズ』は用法容量を守って正しくお楽しみください……」



次の日から、俺が知的障害者なのではないかという噂が大学で流れた。








↓「全世界最低最悪ツイート選手権」で第1位を獲得した“歴史上最悪のつぶやき”↓

「キャベツ1/4玉をちぎってビニール袋に入れ塩と焼肉のタレお酢ごま油を入れ袋の上から軽く揉むと箸が止まらなくなる【やみつき無限ちぎりキャベツ】になるので超おすすめです。すぐ食べても漬けておいても美味しいです。包丁加熱不要袋1つで3分で完成するので春キャベツでぜひ」

【最低な理由】
★句読点が1つもない。「焼肉のタレお酢ごま油を入れ袋の上から軽く揉むと~」という部分が「焼肉のタレお酢ごま油」という謎の調味料があるみたいになっている。「焼肉のタレ、お酢、ごま油」と書けばいい。





たんぽぽの綿毛を持った俺が西松屋の駐車場で真剣な顔をして立っている。
ビュウと風が吹き、綿毛が空の彼方へ飛んでいく。
俺はお構いなしに立っている。口の端が微かに泡立っている。
赤ん坊を抱きかかえた母親が通りかかるとき、
大きな声で「おはようございます!」と挨拶する。
俺はお得なセール情報をぶつぶつとつぶやきながら尿をもらす。
温かい尿がアスファルトの上に流れ出し、駐車場に白く「3」と書かれた部分に溜まり始める。



1回の記事でおしっこの話が3度出てくるとか終わってるだろ!(笑)

終わりクソブログ
「関東チェーンソーチェーンソーズ」

ち~ん(笑)




って、終わってないわ!
こんな面白ブログほかにないってーの!
2018年もまだまだ飛ばしまっしょい~!
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04.16 (Mon) 00:27 [ 日記 ] TOP▲